Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

......Не потеряй ребёнка! — напутствовал папа....
— Почему я должна его терять?! — возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.

— Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
— Почему я должна сводить?!
Папа волновался.

— Потеряешься, и тебе конец! — кричал он мне.
— Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: «Мне конец!».

По перрону шли цепью — я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.

— Отцепись! — молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
— Но папа сказал: мне конец!
— Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар — с базара, на пляж — обратно — мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.
Деньги мама носила в бюстгальтере.
Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз — я поедал.

«Мухи!» — хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.

— На минутку, — просилась мама в уборную.
— А вдруг ты потеряешься?
— Можешь разговаривать со мной через дверцу…
— Но папа потом всыплет…
— А я сейчас! — не выдерживала она. — Вот, держи, — и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. — Дёрнешь, — я выгляну.
Я дёргал — она выглядывала. Дёргал, — выглядывала. Дёргал…

— Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну…
«Мне конец!» — понимал я.
— Ты сводишь с меня глаз! — тормошил я маму, если она засыпала.
— А ты меня с ума! Куда я могу деться?! — кричала она.
— Ну, куда я могу деться?!
— К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.

День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.

— Какой ужас, — шептались прохожие, — слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая — колыхалась голубеньким горошком маминого сарафана. От двойственности меня мутило.
— Ладно, давай поясок, — пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.
С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами. Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.

Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка, а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и… Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы в нём не оказалось.

— Чей ты, мальчик? — набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.

«Цыгане! — догадался я, — это конец!» — и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих. За спиной грохотало: «Мать!.. Мать!.. Где его мать?!»
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
«Ты потерялся?!» — спросили «цыгане».
«Потерялся — это конец!» — вспомнил я, и завопил: «Не-е-ет!!».
«Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!»
«Милиция — это тоже конец!». И я забился, и меня волокли четверо.
«Познакомься, это Маша! — сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу. — Она тоже потерялась».

В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
— Не терялся я! Не терялся!!!
— А где ж твоя мама?
— Распоя-я-я-ясалась!!!

Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.

«Папе не говори, — шептала она, — или нам конец!».
«Он неизбежен!» — понял я, и попросил мороженое.

Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.

На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался. Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.

— И как тебе понравилось море? — улыбался отец.
— Очень, — смеялся я. — И море, и цыгане…
— Какие цыгане?!
— Голые! Те, что сдали меня в милицию…

Ладошка заныла. Мама побелела.

— Лучше расскажи, как нам было весело… — умоляюще простонала она.
— Было весело… — заморгал я.
— Когда мама потерялась, было весело…
Ладошка хрустнула.

«Вот и конец» — понял я......

Автор: Эдуард Резник
 
В маленьком зале за столом, украшенным кувшинами с вином и большим блюдом хинкали, сидела мужская компания, человек пять, в рубашках без пиджаков. Мужчины пели грузинскую плясовую и хлопали в такт, а перед ними выплясывал лезгинку толстый лысый мужик лет пятидесяти, в красной рубашке навыпуск и с кувшином на голове.

Мы сели в углу за столик, подозвали официанта и попросили принести хинкали.

— Сыр, зелень, хлеб и шпроты - принесу, а хинкали нет, - официант вздохнул. - Кухня не работает.

— Как не работает?! - вспылил Агаджанов. - А это что?! - он показал на соседний стол. - Шпроты?!

— То, что на том столе, повар еще утром приготовил. Пока милиция не пришла, - официант снова вздохнул.

— Что, и у вас повара посадили? - спросил я.

— Пока нет. Пока торгуются, - тихо сказал официант, кивнув на компанию.

Тут только мы заметили, что на спинках стульев висят милицейские кители.

— Повар тот, который танцует? - спросил Агаджанов.
— Нет. Танцует прокурор. Повар тот, который по столу барабанит…

Георгий Николаевич Данелия «Тостуемый пьет до дна»

1729965703180.png
 
Задумался на днях о том, чтобы почитать что-то из классики фантастики, выбирал на небезызвестном ресурсе книжку, остановился на "Солярисе" Станислава Лема. Ну, чтож, отлично! Куплю, почитаю, любопытно.
379 рублей.

3 7 9 !

Залезаю на небезызвестный Озон - 274 рубля. Мягкий переплет, цветная обложка.

Литрес, купив напечатанную книгу в магазине я могу:

- ощутить запах страниц, перелистывая любимые места;

- загнуть уголок у страницы, на которой нашел что-то интересное и рассказать об этом потом жене, обсудить что-то;

- дать глазам отдохнуть от экрана, сев с чашкой кофе у окна, смотреть в даль, а потом читать книгу в тишине субботнего утра;

- сделать вид, что я умный, сидя в метро и читая книгу, вместо залипания в телефоне;

- подложить книгу под открытое окно летом, чтобы сквозняк или ветер не закрыл окно;

- использовать книжку как разделочные доску и резать на ней овощи и фрукты;

- крутить самокрутки из страниц, набивая их табаком, по-старчески пердеть на крыльце дачного дома про то, что вся молодежь нынче пидеры и квадроберы;

- сжигать страницы книги после наступления зомби-апокалипсиса, греться у огня и вспоминать мирное время, когда не нужно было варить мясо крыс на костре из книг;

- положить книгу в нагрудный карман, пойти добровольцем на СВО и словить в неё пулю, а потом рассказывать как книжка чудом спасла мне жизнь;

- в тёмном переулке в потасовке с хулиганами кинуть книгу в лицо одному из них и выиграть пару секунд времени от его замешательства, чтобы отбить очередной хук от его товарища;

- хлопать мух за столом и орать на всех мол какого хрена обед ещё не готов, понарожал себе эгоистов, каждый только о себе и думает, а отец с работы пришёл так и накормить некому;

- уволиться с работы и продать машину, на вырученные деньги открыть крафт кофейню "Лофт Кофейня" и модно обставить стеллажами с настоящими книгами, чтобы люди, которые туда пришли могли почувствовать себя умными, посмотрев на полку и сказав "о, Солярис, что-то слышал о нём" заказать лавандовый раф и пойти по своим московским делам;

- обнаружить, что дети нашли книгу на полке и начали играть, что это их записная книжка, ругать их за то, что они исчиркали все страницы ручкой и кричать, что "это же Лем, классика!";

- толком не прочитав книжку прийти на день рождения к знакомому, который непонятно зачем пригласил, ведь никогда нормально не общались, подарить эту книгу ему и сказать, что книга - лучший подарок, а я всегда знал, что именинник - человек умный и непростой, это видно сразу;

- найти человека, который отвечает за ценообразование книг в каком-нибудь приложении, где можно купить и скачать книжку на любое устройство, забить этого человека до потери сознания книжкой, чтобы полицейские, прибывшие на вызов, оценили ироничность ситуации, а ТГ каналы соревновались в самом остроумном заголовке поста о происшествии;

- стать маньяком-потрошителем, а из книги вырезать слова, чтобы составлять из них письма следователю, который будет расследовать дело и читать их в отделе, покуривая сигарету над своим столом и оставшись работать сверхурочно, следователь обязательно найдет в одном из них зацепку и с криком "как я мог не заметить сразу" поехал бы на задержание, вызвав подмогу и не дождавшись её. При задержании завязывается перестрелка, он попадает преступнику в нагрудный карман, в котором лежит книга, в которой застревает пуля, но преступник уже повержен, подкрепление прибыло. Маньяка сажают, следователь получает повышение.

А теперь, собственно, что я могу сделать с электронной книжкой из ЛитРес:
  • читать
  • не читать
Откуда эта цена, я не понимаю? Всё хорошо с головами у людей?
 
У мужа моей сестры есть брат - человек далеко не бедный. Живет в Краснодаре. Владелец магазинов, предприятий по производству и переработке пищевых ресурсов.
Заодно он является политическим воротилой местного масштаба. Родители их живы и здравствуют, и, по местным традициям, занимаются выращиванием всякой огородной лабуды.
Ладно бы выращивали... Сыновья - оба - не забывают своих предков и ежемесячно "спонсируют".
Тем не менее, каждое лето папа собирает урожай, а мама таранит его на рынок и героически торгует с 8 до 20 часов. Торгует всем: редисом, свеклой, огурцами, томатами...
Однажды к сыну подошли такие же "олигархи" местного масштаба и сказали, дескать:
- Тебе не стыдно? Отца-мать забыл, не кормишь их, сам четвертый джипарь купил, а предки должны на рынке себе на хлеб зарабатывать.
Пристыдили, в общем.
Тот ломанулся к старикам... и был выкинут отцом за порог с криком - Ах, ты нас хочешь честной трудовой копейки лишить?!
Почесав репу, он понял, что отучить предков торговать не получится.
Стал думать. И придумал:
До рынка идти можно только двумя путями. И каждое утро мать нашего героя, тащущую на рынок свои котомки, встречают шустрые молодцы, которые говорят:
- Слышь, бабуль, а у тебя редисочки/лучка/огурцов/помидорчиков не найдется?
-Почем?
- Ооо! Дешево как! Ууу! Вкусно как! Беру все!
... и продав весь урожай за 3 минуты мать с чувством выполненного долга идет назад.
А урожай потом доставляется в офис и распределяется справедливым шефом между сотрудниками на салатики.
Все бы хорошо. Но теперь она, вдохновлённая спросом, собирается расширить бизнес (огород) еще на пару соток...
 
История, которая уже стала притчей.
«Когда я была совсем юной, один друг моего папы, очень пожилой и очень умный профессор-психиатр спросил, куда я буду поступать.

Я ответила, что на философский факультет. И этот мудрый человек сказал:
— Знаешь, девочка, я еврей. И я тебе расскажу, почему еврейского мальчика учат играть на скрипочке.
Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле. На виолончели. Или вот на арфе.
Это замечательно.
Но, когда начинались погромы, выселение и войны, мальчик брал свою скрипочку подмышку. И ехал, плыл, бежал и карабкался с нею. Вставал и падал.
А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипочке и имел свой кусок хлеба.
Так вот: рояль, арфа или вот громоздкий тромбон – это образование. Профессия.
А скрипочка – это ремесло, которое будет тебя кормить.
Где бы ты ни был, и что бы ни случилось.

Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки. Свою скрипочку. На которой надо виртуозно играть. Лучше всех.
И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена».

Marina Horowitz

1730614589649.png
 
Запишу на скорую руку впечатления о Японии, пока волосы сохнут. Не, фен есть, но об этом потом.

Отель. С завтраком все хорошо, сосиски норм, кофе с выпечкой в ассортименте. Не знаю, что надо добавить в яйца, чтоб получилась кисло-сладкая размазня вместо омлета, но пусть это останется на совести повара, а не в моем желудке. А так-то жить можно, но осторожно. Потому как неосторожное движение чревато столкновением с другим постояльцем, который так и норовит встать с подносом аккурат у тебя за спиной. Столики стоят так плотно, что разминуться между ними могут только люди с телосложением и грацией Юдзуру Ханью.

Телосложение мое ничем не примечательно, перевес в пределах ручной клади и даже гордые 180 роста под давлением атмосферного столба клонятся последнее время к позорным 179. Но местная архитектура вселяет в меня постоянное чувство неуклюжести.
Возьмём, например, ванную комнату. Она спроектирована как пилотская кабина космического корабля: все места эргономичные, свободного места нет. Ерзанешь эдак высокопрофессионально в кресле, нажимая пятую кнопку вторым ребром слева, и отклонив плечом синий рычажок на 38 градусов, и все, пять минут, полет нормальный.
Но я-то не тренированный, не гибкий и не маленький, поэтому помывка в душе сопровождается энергичным матом, эхом провожающим упавший шампунь, сбитую головку душа, уроненную штору и пикирующее в унитаз полотенце.
Места на полу хватает на две ступни 43 размера, но мой больше, что наталкивает на интересную версию зарождения боевой школы Журавля. Стойка на одной ноге, прижатые локти, втянутые плечи - пожалуйте бриться.
А вышеупомянутый фен лежит в эргономичном вместилище, до которого надо согнуться втрое, вывести колено из-под умывальника, не входя локтем в зеркало, и подключить прибор в углу, не уронив в унитаз.
Ну ясен пень, с первого раза у меня не получилось. Так что пусть волосы сохнут натурально, оно и экологичней.
 
Сегодня гулял с женой по магазинам. Смотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то по опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал один мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернётся, то вызовут полицию.
Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем))

-------------------------------

Забавный случай был на паре:
Студент встал из-за парты и подошёл к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Аудитория грохнула от смеха.
 
Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"), второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на обратной стороне, причем делала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну, как же? Все же было ТАК эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил меня, где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.
Теперь я точно знаю, что профессия реально накладывает на людей свой отпечаток.
 
Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.


___________________




Эту историю нас рассказывала преподаватель с универа. Был в Бердске радиотехнический завод. И вот в 90х хлынула импортная техника. Стало руководство решать, как приспособиться к новым условиям. Наш преподаватель в этом участвовала.



Далее рассуждения руководства завода: "Нет, японская техника с нами не сможет конкурировать. У нас сервисы по всей стране. Если радио сломается, люди смогут к нам отвезти ее на ремонт. А японскую технику куда повезут? В Японию?"



А потом окозалось, что японская техника не ломается...
 
Сверху Снизу